Zwei Männer im Eisenbahnabteil.
Erstaunt sieht der eine, wie der andere Apfelkerne ißt.
Er fragt: „Entschuldigen Sie bitte, warum tun Sie das?“
Antwortet der andere kauend:
„Damit ich klüger werde.“
„Kann ich auch einen haben?“
„Natürlich. Aber der Kern kostet eine Mark.“
Der Mann zahlt und kaut. Dann meint er:
„Für eine Mark hätte ich mir ja eine ganze Tüte Äpfel
kaufen können !“
„Sehen Sie, es wirkt schon !“
„Soll ich Ihnen mal einen Ostfriesen- witz erzählen?“ fragt der
Wirt seinen Gast.
„Unterstehen Sie sich, ich komme aus Ostfriesland !“
„Ach, das macht nichts“; sagt der Wirt,
„Ich erzähle ihn auch ganz langsam.“
„Luise !“ ruft Frau von Müsser aus dem Badezimmer dem Dienstmädchen,“
wo ist denn der alte Waschlappen ?“
„Ihr Mann ist vor einer Stunde ins Büro gegangen.“
Huber erzählt seinem Freund Meier:
„Stell Dir vor , ich habe einen neuen Sekretär aus dem 17. Jahrhundert.“
„Nicht möglich!
Und solch ein alter Herr kann noch arbeiten ?“
„Herr Ober, warum halten Sie mein Kotelett mit dem Daumen fest ?“
„Ich möchte nicht, daß es mir noch einmal herunterfällt
!
Lehrabschlußprüfung
„Und wie nennt man Kartoffelpuffer auf französisch, Karli ?“
„Pommes de Bordell...!“
„Warum macht Erwin einen großen Bogen um jede Kneipe ?“
„Weil er von seiner Frau ferngesteuert wird !“
Der Alois und die Gerda besichtigen das Schloß Neuschwanstein.
Der Führer erklärt: „In diesem Raum nahm König Ludwig
seine Mahlzeiten ein, hier schlief er, und hier badete er täglich.“
Fragt Alois:“ Wieso täglich ? Zischt seine Frau: „Du weißt
doch, daß er verrückt war !“
Zwei Berliner Hühner stehen vor einem Haufen Eierbriketts.
Sagt das eine Huhn zum anderen:
“ Kiek mal, lauter Besatzungskinder.“
Kommt ein junger Mann mit extrem fettigem Haar zum Friseur:
„Haareschneiden, bitte !“
Darauf der Figaro:
„Darf´s auch ein Ölwechsel sein ?“
„Meine Frau ist eine geborene „Hilton“.
„Hat sie das erzählt ?“
„Nein. Aber es steht auf allen Handtüchern, die sie mit in die
Ehe gebracht hat:“
„Als ich damals in Alaska war“,
erzählt der Opa, „wurde ich von acht Wölfen angefallen.“
Der Enkel:
„Letztes Jahr waren es nur drei !“
„Damals warst du noch zu jung, die ganze Wahrheit zu erfahren“.
Professor:
„Für einen Geologen sind 1000 Jahre kein Zeitraum.“
Student:
„Meine Güte - ich habe gestern einem Geologen 50.- DM geliehen.“
In der Nervenheilanstalt.
„Herr Oberarzt, was wollen Sie mit dem Mann machen, der sich für
einen Wolf hält ?“ fragt ihn die Oberschwester.
„Vor allem müssen wir verhindern, daß Großmutter ihn
besucht !“
„Wieviele Kabinen hat ein Paternoster?“
„Weiß ich auch nicht genau. Ich habe mal bis tausend gezählt,
dann habe ich aufgehört.“
Ein Ehepaar, beide 60 Jahre alt und seit 40 Jahren verheiratet, macht einen Waldspaziergang. Plötzlich erscheint ihnen eine Fee. "Ihr ward euch euer Leben lang treu, ich freue mich sehr über euch, ihr habt beide einen Wunsch frei." Die Ehefrau wünscht sich daraufhin etwas, auf das sie bisher immer verzichtet hat: einen wunderschönen Pelzmantel. Und "schwupps", schon hat sie ihn. Der Gatte, erregt durch den Gedanken, lang verborgene Wünsche war werden zu lassen, sagt:" Ich wünsche mir eine 20 Jahre jüngere Frau," und "schupps" ist er 80 !
Klein Erna hat zum Geburtstag ein neues Fahrrad bekommen. Voller Stolz
fährt sie damit um den Häuserblock. Sie trifft auf ihren Freund,
den kleinen Fritz. "O, Erna, das ist ja ein tolles Rad ! Darf ich auch
einmal fahren ?" Erna beschleicht ein mulmiges Gefühl bei diesem Gedanken,
denn der kleine Fritz ist als ein ziemlicher Strolch bekannt. Sie hat jedoch
ein weiches Herz und schlägt ihn die Bitte nicht ab. "Doch nur einmal
um den Häuserblock und dann kommst Du sofort zurück !" So steht
sie denn am Straßenrand und sieht, wie der kleine Fritz mit ihrem
nagelneuen Fahrrad um die Ecke verschwindet. Sie wartet eine Weile, und
noch eine Weile, doch nichts geschieht. Nach einer weiteren Weile kullern
die ersten Tränen über ihre Wangen, da sie das Rad verloren glaubt.
Je mehr Zeit vergeht, desto stärker rollen die Tränen.
So trifft sie Ernas Vater an, der gerade von der Arbeit heimkommt.
"Meine kleine Erna ! Was ist geschehen ? Warum weinst du so sehr ?" "Ach,
Pappi, ich hab´ einen fahren lassen und der kommt nicht wieder!"